Nevěra

Buď na něj stále hodná, udělej to, udělej ono, on se možná probere... Možná taky ne. Možná to ani nechce. To nevíme... Ale ty udělej to, udělej ono, a hlavně nezapomeň investovat do nového prádla. To je dobrý. To se ti bude hodit. Když nezvoráš velikost podprsenky, tak ti bude i sedět. A zatím buď v klidu, nech se vysávat a drtit, a můžeš zkusit se i plazit... A nezapomeň volat o pomoc! la*

Milá Mlho, buď na něj stále hodná, a přitom začni s nějakou novou aktivitou - jazykový kurs? sport? prostě něco, kam budeš docházet.. a kde budou i jiní lidé Tvého věku. Za prvé se o Tebe začne víc zajímat (primitivní, ale účinné), za druhé Ty sama budeš mít v hlavě leccos jiného a nemyslet na "ni" bude pro Tebe lehčí, a za třetí tam poznáš jiné lidi... pokud je vše OK, tak o Tebe začne tak trochu "bojovat", a pokud ne, aspoň budeš vědět, na čem jsi. Držím palce. Jo, a kup si nějaké nové hezké prádlo.

DANKO!vidim,ze jsi prozila sve a prozivas,citim z tveho psani,ze to snad i zvladas...preji ti moc stesti!!!asi se me "trapeni" o nevere neni takove...je to na dlouhe povidani...a co se tyce drog...Chodila jsem s klukem,ktery je bral...musim rici,ze se z toho dostal,ale Ja se desne trapila a pak jsem se s nim rozesla,kamaradka mi tenkrat rekla,ze ho nemuzu opustit,kdyz jsem se rozhodla mu pomoci ok,ale Pak tezko pomahal nekdo me...nechala jsem tu email,kdyby nahodou jsi sem opet zavitala a chtela mi napsat...Hodne Ti drzim palce s dcerou!!!!!!Papa

Time, Markéto, Evko, Terezo, děkuju moc za rady. Problém je v tom, že ona fakt nemá ani přítele natož manžela (jí je 20 nám 27), prý se nedávno s jedním rozešla. Já už jsem ji vlastně na jedné akci viděla, ale byla zrovna "mírně" společensky unavená, takže nevím, jestli si mě pamatuje. Pak samozřejmě manželovi volala, že jí je trapně, jak se chovala atd. a že teď si o ní musím myslet kdo ví co. Už jsem taky myslela, že by bylo dobré s někým ji seznámit :-) No zatím jsem na manžílka příjemná, hodná a zatím to klape (i když ten červík pořád hlodá, když zrovna není doma a nechci být jako nějaká stíhačka a pořád mu volat na mobil)Dík

Mila Dezdemóno, vážně se moc mýlíš, ale určitě by se zde našlo dost lidí, které by to zajímalo. (viz příspěvek:15.5. 2003 23:40:19) Právě proto je zde tato diskuze... :)

Mila Mlho,zvolila bych taktiku zajmu a usporadala bych setkani.Pozvala bych manzelovu kamaradku s partnerem na veceri.Cely vecer bych se snazila venovat partnerovi manzelovi kamaradky. Mozna pokud zminena kamaradka nema partnera pozvala bych ji a pozvala take nejakeho nezadaneho kamarada a snazila bych se ji naznacit,ze vy s partnerem jste pevny par a ona tam je sama.Mnoho stesti ahoj Tereza

Time...dovoluji si oponovat...neni pravdou,ze ve vztahu nemam pravo omezovat partnerovu "svobodu". To zalezi na tom, co vnimame pod pojmem "svoboda".Kdyz vstoupim do vazneho vztahu, tak uz tim aktem fiktivne podepisuji dohodu o urcitem omezeni sve svobody. Vzdavam se casti sve suverenity, stejne jako muj partner, ve prospech vytvoreni spolecneho fungujiciho vztahu, ktery je vysledkem kompromisu z obou stan. A delam to proto, ze to tak citim a chci to, nebot toho dotycneho miluji a na jine stejne nemam chut. Pokud toto nechci, nemam do vazneho vztahu s nikym vstupovat a muzu si pak uzivat co si hrdlo ( a dalsi..) raci. Tady je ta "svoboda"...vstoupit do vazneho vztahu nebo nevstoupit. Tady je moznost volby.Pokud za omezovani svobody povazujes pozadavek na partnera nestykat se intimne s jinou osobou, tak jsi tedy velmi liberalni...(a pochybuji ze bys stejne otevrene privital, kdyby to tak ucinila Tvoje partnerka).Jina vec by byla pripad, kdy se na tom partneri domluvi a tim opet fiktivne zmeni podminky sve prvotni dohody (napr. sex ve trech). Snad to nezni prilis teoreticky, ale v podstate to tak je. Co se tyka Mlhy...zadne sceny, tentokrat souhlasim s Timem, ze to neni dobra cesta. Nicmene bych takove kamaradickovani a pusinky opravdu "zavani". To se muze velmi jednoduse prehoupnout... to co je zakazano nejvic laka...a pokud vycitky vedly ke lhani, co treba zkusit opacnou taktiku....dat mu tedy tu volnost, at se s ni sejde kdy chce, nenapadne mu pripomenout ze jestli uz nepujde, tak prijde pozde (ne ironicky)atd.... a pritom pracovat na sobe, upravovat se, kraslit, planovat si nove cinnosti, prekvapit, a v dobe kdy on pujde tam si taky nekam zajit a nahodou naparadena....a uz zacne cervicek hlodat....a misto aby se pusinkoval s kamaradkou tak se bude bloumat, kde vlastne ta jeho zena ted je a jakto ze je ted tak v pohode a proc ma vypnuty telefon atd.... teda tohle vzdycky fungovalo.

Jo, taky by mi vic vadilo ze mi partner(ka) lze, nez to ze si s nekym jinym rozumi. Na Markety nazoru je mnoho postrehu, se kteryma se ztotuznuju. Ale tu scenku bych netropil, podle me to situaci nemuze zlepsit. To muze fungovat ve vztazich, kde ma chlap z zeny vitr a pro klid doma se podridi. Ale to podle jeho sverovani nebude Vas pripad. Neco ho na kamaradce pritahuje, ale s tim nic neudelas, tade pokud bys ji treba nechtala zamordovat:o) Fakt bych se zamyslel, jak vysperkovat Vas vztah. Pro nekoho je to nemyslitelne, ze kdyz ON se schazi s kamoskou tak ONA ma vylepsovat vztah. Ale jsou jenom 2 cesty - jedna zmenit neco na sobe aby se vahy preklopily zpet nebo si to vynutit. Druha varianta je zacatek boje, ale presto dneska bezne pouzivana.

Mlho, a jaká ta pusa padla? A hlavně, jak se seznámili?? Upřímně řečeno, já bych scénku ztropila. Nechci malovat čerta na zeď, ale aby se dvakrát tejdně scházel s kamarádkou a klábosili a dívali se do očí a pak si dali pusinku a pak si o tom celý týden psali..no nevím, trochu mi to smrdí. Jestliže Ti to vadí, je to v háji, tím, že to budeš trpět, se Ti neuleví. Aby si jednou za měsíc šli posedět, když si tak óhromně rozuměj, no prosim, ale podle mě je normálně zamilovanej. Promiň teda. A seznámila bych se sní, ať víš, s kým máš do budoucna tu čest. A nevynachala bych seznámení s jejím manželem a informovala bych o častosti jejich schůzek. Řekla bych, že máš (snad) ještě čas s tím něco provést.

jééé, Time, děkuju za tak rychlou odpověď. No já si myslím, že jsme právě s manželem v pohodě (po 6 letech), dokonce to všichni tvrdí. Manžel mi dokonce i navrhnul, že ji se mnou seznámí, což moc nechci. Prostě prý našel kamarádku, se kterou si má co říct, prý to je přece jedno, jestli se jedná o ženskou nebo chlapa. Nevím, štve mě to (možná víc to že mi o tom lže, než to, že s ní chodí do kavárny). Ale jinak dík za radu, budu se snažit něco víc vymyslet. :-)

Ahoj Mlho, vycitani a zarlive sceny by pomohly akorat tomu, ze by jste se od sebe s manzelem vice vzdalili. Moje rada znit snazit se obohatit Vas spolecny zivot, vymyslet zajimavy cinnosti, prekvapeni. Zkratka posilit Vas vztah. Potom je to na nem a s tim nic neudelas. Vis, kdyz chlap odchazi od manzelky, se kterou zazil prijemne chvile, tezko je schopen nevery. Naopak po hystericke scene je nevera zpusob jak e sebe uvolnit negativni energii.

Evko, cituji Te: "Zarlivost a snaha byt pro partnera prvotnim a jedinym intimnim druhem je prirozena ...". Musim nesouhlasit s tim, ze zarlivost je prirozena. Zarlivost je patologicke chovani podminene strachem o sebe, presneji o ublizeni ve forme ztraty nekoho, koho velmi chci a potrebuji. Clovek by si mel ve vztahu uvedomovat, ze partnera nevlastni, ze je s nim dobrovolne a nema pravo omezovat jeho svobodu.

jsem tady poprvé a tak věřím, že mi někdo poradí. Nedávno jsem zjistila, že se manžel schází s (jak on říká) kamarádkou. Začalo to psaním SMS, voláním a teď už si tak 2x týdně zajdou někam sednout. Když manžel zjistil, že mi to vadí, začal to dělat tajně a zjistila jsem že mi lže, řekne že jde jinam a přitom sedí s ní. Vím (od manžela ve slabé chvilce), že už padla i pusa, ale přesto mi pořád tvrdí, že mezi nima nic není, že si prostě jenom rozumí. Ještě bych chtěla říct, že náš vztah s manželem je velmi dobrý (jak sexuální tak komunikativní), má mě rád, nechce mě ztratit. Co mám dělat, aby to s tou "kamarádkou" nedošlo dál, mám to přecházet mlčením, když na něco přijdu? Nebo mu mám vyčítat jejich schůzky? Nebo být dokonce hystericky žárlivá a dělat scény? Nevadí mi že si s ní sem tam něco napíše, jenom se moooc bojím, že pokud nepřestanou, že to půjde dál a začne mezi nima něco víc. dík za odpovědi.

Myslím, že jsem se nevyjádřil úplně jasně. Nemám v úmyslu nikomu brát jeho dobrý pocit z monogamního vztahu. Násilně zavádění vícečetných vztahů by měly stejně smutný výsledek, jako násilné udržování výlučně dvoučlenných "celoživotních" svazků. Výsledkem jsou neurózy a pocity nenaplněnosti, pocity viny, pocity zrazeného v případě narušení tohoto těsného modelu, atd. Prostě by to lidem ubližovalo stejně, jako dnešní přísně monogamní model dlouhodobosti. Pocit bezpečí ženy je jistě dobrým důvodem k zachování pozitivního vztahu k partnerovi. Naproti tomu pocit nebezpečí není dobrým, a jak se zdá, ani účinným, důvodem pro to, aby se vzdala své potřeby případného jiného paralelního, třebas i krátkodobého vztahu založeného třeba i na mnohem méně hluboké znalosti druhého partnera...Můj postoj není propagace všeobecně promiskuitního modelu, ale ROVNOPRÁVNOSTI VŠECH FOREM PARTNERSTVI, včetně těch vícečetných. A mluvím o morální změně, nechci zahajovat diskusi k problematice legislativní. Je pozoruhodné, že partnerství homosexuálů, kterým vlastně moc nerozumíme, jsme schopni tolerovat lépe, než druhy partnerství, které jsou nám ve skutečnosti bližší a zhusta je skrývaně vlastně už využíváme!Islámská polygamie není pro mne nijak zvláště rozdílná od naší evropské monogamie. Je prostoupena majetnictvím a výrazným pro mne nepřípustným omezováním práva projevit svou přirozenost. Ta restriktivní teze "patříš jen mne" a duch majetnictví je dobře vidět, když se zamyslíte nad tím, co všechno za "vnější projevy" je kým považováno za nevěru - o tom jsou časté debaty: pro někoho je nevěra pouze duševní a citové opuštění partnera, a není nevěra dokonce ani to, když mají sex s jiným člověkem, pro někoho je ale kopulace důkazem nevěry a bezcennosti dosavadního vztahu, pro jiného je to i orální sex, pro někoho je nevěrou už i líbání, pro někoho pouhé letmé dotknutí rukou, a pro některé extrémně majetnické modely je naprosto skandální už představa, že by bylo možno některému muži spatřit tvář jeho partnerky (kterých VLASTNÍ dokonce více)!!! To je přece typické právě pro islámské ženy, které, nechtějí-li být morálně odsouzeny jako flundry, musejí svou tvář skrývat!!! A dělají to kupodivu dobrovolně, protože v opačném případě by samy cítily pocit provinění. Kdyby chodily s hlavou odkrytou, připadaly by si srovnatelně zahanbeně, jako evropská žena, kdyby veřejně souložila s více muži najednou! Vládnoucí morálka je svazuje tímto způsobem. Islámské ženy nemohou ani pomyslet na to, zda by měly právo vyhledat si samostatně jiného partnera nebo partnery, když je jejich současný zařadil na nedůstojné místo, které jim nevyhovuje. Jsou prostě nesvobodné. Vládnoucí morálka u nás dovoluje sice ženám vybrat si muže podle svého a dokonce ho i vyměnit za jiného, pokud nebude ve vztahu s původním spokojena. Vždy ale omezuje v jednom okamžiku na rámec 1+1. Ale ani tento rámec nepřináší dost hledané svobody, aby nebyl zhusta překračován - ani muži na tom nejsou jinak. Takže se tváříme, že je monogamní vztah to pravé, ale ve skutečnosti se podle toho nejsme schopni chovat.Není samozřejmě třeba nic měnit, pokud máte šťastný monogamní vztah a nic vám nechybí!

Pro JIŤU:Najdu si Tvůj příspěvek. V mém případě jsem já ta podvedená. Dva roky jsem se utápěla v depresích, protože můj partner si pouze "neodskočil", ale zamiloval se a udržoval dlouhodobý vztah. Tu ženu měl velmi rád. Nakonec podvedla ona jeho a on se zhroutil. Dala jsem ho do kupy a pak se zhroutila sama. Pomalu se z toho dostávám, budujeme náš vztak od začátku, ale... neseme následky, které to zanechalo na naší dceři. Bere drogy. To je zase jiné téma a bolí ještě víc než nevěra. O to víc, že jsme se na tom s manželem podepsali oba.

Danko,mas pravdu,boli...asi jsi necetla mne,ale sama vim,ze jsem pekne potrapila pritele,skoda,ze nekdy nejde vratit cas..ci slova..Ahoj.J.

Ta předchozí zpráva byla pro ABBY. Omlouvám se, že jsem to zamomněla napsat. A pokud jde o nevěru, bolí, bolí, bolí. Všechny zúčastněné. A hlavně - zabíjí důvěru.

Vsaď na rozum. Po čase se Ti stane, že i s novým partnerem budeš ve stejné situaci, v jaké jsi teď s manželem. Už nebude ten pocit něčeho nového, zrychlený tep a srdce v krku při setkáních, bude zase jen každodenní realita a zůstane Ti i to vědomí, že jsi někomu ublížila. Nevím ale, jestli nepíšu už pozdě. Ahojky a ať Ti to dobře dopadne.

Jiri,dle Tveho nazoru nynejsi model vztahu mezi zenou a muzem reflektuje moralku, ktera neni v souladu s prirozenou, pudovou podstatou cloveka a popira realitu. Realita z Tveho uhlu pohledu predstavuje fakt, ze lide maji potrebu polygamniho chovani, meli by odhodit predsudky a chovat se dle svych pudovych potreb. ....to je ovsem znacne zjednoduseny pohled, nebot napr.zena, pokud je ve vztahu spokojena, vetsinou tuto potrebu nema. Naopak, spojeni s jednim muzem prinasi jistotu a melo by chranit rodinne hodnoty. Zarlivost a snaha byt pro partnera prvotnim a jedinym intimnim druhem je prirozena a nejedna se o reakci na model spolecnosti ve ktere zijeme. Predstav si polygamni arabsky svet....domnivas se, manzelky jednoho muze nechovaji k sobe navzajem rivalitu? Nezarli na sebe a nebyly by radeji tou "jedinou"? Samozrejme ze ano, musi ovsem nasledovat model chovani, ktery je dan tamni moralkou, ktera tudiz popira realitu.

Diky Evce a MM.Ja moc dobre vim,ze jsem tu horkost prenesla na partnera,take vim,ze jsem ulehcila svedomi.Uz to nikdy neudelam,hlavne uz nikdy pritele nepodvedu!nemam totiz srdce na to,ne co zapirat...Muj ulet byl spatny...je to trosku slozite a na delsi vypraveni,ale Ja uz se v tom pitvat nechci...jsem na rok v cizine,prijedu na otocku v lednu,proto jsem se ptala,co si o tom myslite.Mejte se!zatim Ahoj!