ŽIVOT S MUSLIMEM

Lenko, psala jsi tu kdysi, ze v te VB s dcerkou bydlis. Tak ten puvodni byt nemuze byt najednou tak strasny, abys tam s ni nemohla prebyvat a hledat novy. Kdyz budes hledat intenzivne, tak ho do mesice musis sehnat.
Ja mam z toho osobne pocit, ze tvuj muz na vetsi byt nespecha, protoze mu ta situace, ze se sama staras o dite (za chvili o dve deti) a on ma volne ruce, dost vyhovuje.

Ja taky kdysi hledala byt s ditetem v zavesu a v 8. mesici. To celkem slo. S dalsim kojencem na ruce je to mnohem horsi. To, ze jsem to pak vzdala a nechala rozhodnuti na manzelovi, byla velka chyba.
Take, kdyz si chlap nezvykne ti s detmi pomahat, tak je to pozdeji dost tezke ho k nejake domaci praci vubec dokopat. A hlavne je lepsi donutit ho pomahat v domacnosti a jit sama nejak pracovat, protoze tam alespon dostanes nejake financni ohodnoceni. To, ze se budes starat o deti (byt sebelip) ti ani v budoucnu nikdo neoceni. A kdyby alespon byly ty deti v Cechach v dome se zahradou, ale pokud bydlis s matkou jen v byte, tak jim toho doprat stejne nemuzes o moc vic, nez kdybys byla tam s manzelem.
No, ty sama vis, co delas, ale ja si myslim, ze kdyz jsem ja sveho muze tehdy tech starosti s temi nejmensimi detmi (byt jen na prechodnou dobu) usetrila a pomahali mi tehdy rodice, ze to byla osudova chyba.

Milý anonyme, který z příspěvků máš na mysli? Svůj? :-))

Tolik debility napsat do jednoho příspěvku?

Ahoj vsem.
Nehadejte se,chlap zustane "jen" chlapem,at je odkudkoliv.Nevidim rozdil mezi muslimem,ktery je zvykly ze u nich v dome vladne matka a Cechem,mamincinym mazankem.Ten kdyz se ozeni,taky musi jeho zena pocitat s tim,ze bude az na druhem miste.
Proc si nerict"ano,mam rada muslima ale..."a vymenit si zkusenosti,bez osocovani kdo,co,jak.:-)Cesky maji problemy s "Pepiky" jak jim rikate,jine s muslimy.Ale ja bych rekla ze at mas koho mas,vzdy to nakonec nejvic odnese a odtrpi zenska.
A potom- verim tomu,ze zivot a manzelstvi s muslimem,prinasi i hezke chvile,ktere treba s ceskym chlapem,nemas sanci prozit.Zrovna proto,ze ma jiny styl zivota a mysleni.

A co to presne znamenalo,ze to byl hajzl?Proc vztah skoncil?

Já jsem chodila s muslimem - Egypťanem. Žil a pracoval v ČR delší dobu, takže mluvil dobře česky. Pil alkohol, modlit se taky nemodlil. Říkal, že se nechce vrátit do Egypta. Nenudila jsem se s ním, ale byl to hajzl. Vetřel se do mého života, já o tom jeho životě nevěděla téměř nic - kdy bydlí a tak. A samozřejmě jsem se spálila. Byla to životní zkušenost a už bych ji nechtěla opakovat. Teď žiju s českým pepíkem a je to fajn.

Pro PAT-neboj,jednoho dne se taky probudis do reality,pokud se tak nahodou jiz nestalo a nesnazis se toho tvyho pana muslima jen videt skrze ruzove bryle.jak uz zde pise aaaaaaaaa-vsechny jsme byly zamilovane a stastne vdane.Zkus nas zde obohatit o nejake nove postrehy rekneme tak za 10 let.

aaaaaaaaa-Musim jen souhlasit.A nejsme samy,ktere udelaly chybu v tom,ze se vubec vdaly...
Zapomen ted na muslima-i CESI chlapy jsou z jineho sveta,mela jsem s nimi bohatou zkusenost a lezli mi na nervy.Ten muj muslim me aspon par let bavil,Cech ani par mesicu,proto at je to jak chce,nelituju.

A o tom to právě je. Přiznalo nás několik tady, že jsme udělali chybu. Navzájem si zde sdělujeme ty naše "životní šoky". Pro někoho to jsou možná stupidní diskuze. Pro mě je ale docela poučné zjištění, že v tom nelítám sama. Nemůžeme se přece celý život omlouvat všem za to, že jsme si muslima vzali. A že to byla chyba, to víme sami. Bez toho, aby nám to někdo neustále připomínal.
Pro bílou paní: Žiji v ČR. V Alžíru jsem byla pouze na "dovolené", manžel prozatím zůstal a užívá si rodiny a Ramadánu. Jinak souhlasím, že rodina dokáže ovlivnit mého manžela natolik, že ho tam nepoznávám. Je pravdou, že v jejich prostředí bych si tolik nedovolila. Nevěděla bych totiž komu a kdy "rupne v hlavě".

Ano mas pravdu. To uz zalezi na obou dvouch do jake miry si navzajem prevezmou sve obyceje a geneticke vzorce. Muj otec je moravak a matka slovenka. Nejsou muslimove ale stejne kazdy z nich ma jinou povahu a mentalitu. A presto ziji spolu 30 let. Mam kamaradku ta zije z Kosovo-Albancem ted to bude 20 let, maji deti spolu a jsou velice stastni. On se naucil perfektne cesky a ona mluvi albansky. Az na mala nedorozumeni co jsou vsude to klape. Nevim, mozna je to vyjimka protoze my evropane jsme stejne jineho razeni.

Já s tím souhlasím. Nikdy jsem nenapsala, že všichni muslimové jsou špatní. Souhlasím i s tím, že podstatné je se domluvit. Dovolím si ale oponovat v jednom (je to čistě můj názor). Víra v tom vztahu roli hraje, vůbec tím nemyslím fanatismus, to je něco jiného. Myslím tím způsob života, myšlení, priority.... Sejdou se dva naprosto odlišné světy a vždycky musí přijít kompromis. A pak je to o té domluvě a přizpůsobení se.

Pro bilou pani,
moc se mi libi, co zverejnujes. Ja sema jsem zila nekolik dlouhych let s muslimem.
Pochazel z Kosova (Balkan) naucila jsem se jejich jazyk a byla jsm tam jako doma. To ze to nevyslo, nema z jeho vyznanim nic spolecneho ale stim, jak se dva partneri domluvi. Pokavat to neni extremista ve vyznavani sve viry vyjde ti to i s japonce.
Kdyz se zpetne podivame na nasi krestanskou viru neni to taky zadny med. Proc se vrzdilo tolik deti a zen? Proc se tahly krizove valky a upalovaly zen? Proc se znasilnuji deti do dnes? Protoze krestanska vira nedovoluje smilnost a potomky tem, kteri se ji zavazou sluzebne. A muslimove? Ti maji deti a zeny, ba naopak vim, jak to v jinych zemich chodi. Precetla jsem spoustu literatury ale ne povidky pravdive pribehy. Jeden z nich od Helen Mahmudovae titulek: Z lasky k me dceri. By vas zamrazilo, kdyby jste vedeli jak se v mnoho pripadech zachazi se zenami. Jak jim muzi utikaji s detmi a oni je vzivote nedostanou zpet. Ale to vse jsou extremisti a vyznavaci sve viry. Ale lide jako jsem ja a ty co maji vyznani jenom ho nepropaguji jsou takovi jako my vsichni. Tem, co se to nepovedlo a zazily si trauma, je mich jich lito. Ale ne kazdy clovek je hned vyznavac sveho kultu a nuti zenu nosit satek a byt zahalena. Ne kazdy clovek cte doma Koran nebo Bibly.

Pro pat:
Pokud jsi šťastně vdaná za muslima, pak upřímně gratuluji. Jsi jediná, koho ve svém okolí smíšených manželství znám. Tato diskuze myslím není o tom, aby jsme my "blbé a naivní" , které se v tom už vezeme, nějak machrovali a dělali zajímavé. Jde o to, že na těchto stránkách potkáváme lidičky, kteří se s tím perou a potřebují si vylít srdíčko. Těžko pochopí člověk, který tuto kulturu nepoznal. My jsme ji poznaly, možná litujeme, možná ne. Pokud píšu za sebe, nenapadlo by mě tuto diskuzi považovat za moderní téma. Nevím, jak dlouho jsi šťastně vdaná (my všechny jsme taky byly), upřímně ti přeju, aby jsi tuto "moderní diskuzi" jednou nenavštívila jako my, podle tebe "ztroskotanci". Já nechci urážet a být ironická. Nám se to prostě stalo. Nevěřím, že by se zde kdokoli z nás měl potřebu takto prezentovat. Ani jedna z nás určitě nestojí o to, aby jeho identita byla odhalená. Myslím, že jsme na stránkách, které se tohoto problému přímo týkají. Toť můj názor.
Hodně štěstí, pat.

Jsem stastne vdana za muslima a co je na tom je to snad clovek jako kazdy jiny.Nechapu co porad resite.Pripada mi to jako moderni tema kazde diskuse.Zivot s muslimem ,mam se vdat za muslima atd.Omyla se to porad dokola.Nekdo ma spatne zkusenosti a nekdo zase dobre.Proc treba nezalozit tema zivot s cechem-dobre a spatne zkusenosti.Ale to by asi nebylo zas tak zajimave,ze damy a panove?

Bílá paní, já mám manželství se "sousedovic Pepou" a není to procházka růžovou zahradou :-)). Každé párové soužití je v něčem zvláštní, jedinečné a v dalším zase podobné jiným ... život. Mám moc ráda heslo Dity Saxové ze stejnojmenného románu Arnošta Lustiga "Život není to co chceme, ale to co máme". Pro manželství jak vyšité, že. Líbí se mi, že jsi se nevzdala a "bojuješ" za svůj vztah i ve stížených podmínkách. Držím ti palec. Kdyby mne napadla nějaká moudrá rada, dám ti vědět :-)). Ale myslím, že jsi dost silná a šikovná, aby sis poradila sama. Opatruj se!

pokracovani: Ted jsem si precetla svuj prispevek a vidim ze je stejne tak trochu prehazeny, a ze bych snad mela jit trosku vic do detailu. Nerozvedla jsem napr. co myslim tim, ze my si musime vychovat manzele k obrazu svemu. V jejich rodinach je paradoxne na zenach (rikam paradoxne protoze ve svete se mluvi o opaku a take sami muslimove se chovaji jako ze muz je hlavou rodiny, coz je nesmysl) to jak bude rodina fungovat. Zena si rozhodne kde se bude bydlet, a manzela k tomu vselijakymi klickami dokope, samozrejme on bude mit pocit, ze zaridil vsechno sam. Je vam toto trochu povedome? Proto my Cesky asi mame tolik problemu, u nas se sedne ke stolu a rekne se, tady budeme bydlet a pak se to misto pronajme anebo zaplati a je to. U muslimu je to cela jedna velka hra. Lenko, chces bydlet?? Pak je to na tobe, jak moc sveho manzilka znas, a jak daleko jsi ochotna dojit, abys dosahla sveho. (To samozrejme uvadim jen pro priklad, a doufam lenko ze jsem se te nejak nedotkla... Ja ti rozumim a mam k tobe naprosty respekt :-) A tak je to se vsim. Pokud chcete aby si vas manzel odnekud vyzvedl, musite ho k tomu donutit, jestli je napr. vas muz cilivy (jako muj) na plac, musite vic plakat, anebo musite k doktorum, vymyslet si nejake zdravotni potize, ktere manzela donuti, aby vas dostal tam kam chcete apod. apod. Ja vim, ze my jako cesky temihle typicky zenskymi "zbranemi" pohrdame, ale kdyz neni jine reseni, a kdyz si chcete zachranit manzelstvi, tak co se da delat? Napriklad ja se skoro bojim o aaaaa, ty se odtamtud prosim rychle dostan zpet do Cech! Nebo nekam, kam potrebujes. Ono je i mozne ze i ten tvuj byl jaksi vygumovan jeho rodinou a zda se mu ze uz o tebe nema tolik stat. Ja byla svedkem vygumovani sveho manzela tolikrat, a dlouho dlouho mi trvalo nez jsem prisla na to jak se veci maji. Naposledy tomu bylo, kdyz jsem mela dite, a po porodu jsem prisla domu, a nenechali me ani jeden den lezet, musela jsem makat, starat se o deti svagrovych, prat zehlit, varit, uklizet a manzel se na to jen dival a jeste si myslel ze mi to "patri", protoze jeho rodina mu nakukala ruzne lzi o mych pripadnych neverach a kdesi cosi. Manzel dokonce pochyboval ze dite je jeho! Dokazete si to predstavit? Ted jen mam v sobe nenavist a pohrdani vuci nim, a jsem pripravena jim to kdykoli nemilosrdne vratit, a taky uz se tak nyni stava, vic a vic casteji.
Uffff, vlastne bych mohla psat donekonecna, a stejne nevypisu presne to, o co tu vubec jde, je to tezke, a samozrejme bych do toho uz nikdy, nikdy nesla. Manzelstvi se sousedovic Pepou by bylo jako prochazka ruzovou zahradou, ja vim...

Ahoj holky, nejakou dobu jsem se neozvala, zdalo se mi totiz ze sem jaksi nepatrim :-) Nakonec si stejne nemuzu pomoct, je tu tolik podobneho... Pro informaci: muj muz je Iranec, neni ale muslim, a v iranu nikdy nevyrustal, narodil se v S. Arabii, a jako maly kluk emigroval s rodici do USA, kde spolu nyni zijeme. Je tedy dost ovlivneny zivotem v Americe, a nemel by byt muslimem skoro vubec. Jeste bych pripomnela ze jeho rodice a cela familie muslimama temer pohrda, a nikdy by na islam nepristoupili. Ale! Mne se zda ze na muslimstvi narazim na kazdem kroku, a to jak na dobre tak na spatne stranky. Vite, my Cesky dost casto narazime na rady typu: Kdyz se veci nezlepsi tak se rozved. Kdyz se manzel nezmeni, tak jdi od nej. Apod. apod. Ale to uz snad ani po letech souziti s muslimem neni mozne. Nezda se vam? Pak nad nami nase rodiny krouti hlavou, ze jsme "vygumovane"... Ja to ale vidim takhle: je to podstatou muslimstvi, nas zivot prestane v okamziku, kdy mame deti. Vsechno co delame, jak zijeme, co jime, jak komunikujeme, jak navazime s penezi a take jak se chovame k manzelovi, resp. jak vychovavame manzela k obrazu svemu, se deje pouze pro dobro nasich deti. A tak je opravdu velmi, velmi tezke resit problemy ve vztahu rozvodem, protoze ten nam ty deti na 100% zruinuje. Ja alespon vidim, ze v tomhle jsem se moc zmenila, a na vecne rozvadejici Cechy, kteri nevedi cely zivot coby roupama (samozrejme ne vsichni, ale jen si prectete celou Doktorku) a maji snad kazde dite s jinym partnerem, divam dost svrchu, pohrdam jimi. A vim, ze i nase "rodina" jimi pohrda. Myslite ze jsem tedy vygumovana?? Doufam ze ne a ze mi date zapravdu.
Napriklad Lenko, to co pises o manzelovi, se mi nejak nezda. On nemuze najit byt aby ses vratila? Anebo se mu moc do toho nechce z duvodu ze mu to takhle vyhovuje? Ono totiz dalsi ne moc hezkou strankou muslimu je to, ze vam nikdy nereknou do oci, co maji na mysli, co chteji, co maji proti vam, anebo co maji v planu. My jsme ty co si s tim museji lamat hlavu :-)) Ja se naucila za kazdou vetou, za kazdym cinem hledat neco, co nebylo vyrceno. Ja sama po letech vidim na sobe, ze mam neco jako stihomam, a neni mi z toho moc dobre na dusi, nejsem to "ja", ta kterou jsem byla nez jsem se provdala, a je to moc smutne. Na druhou stranu - me to velmi posililo! Pripada mi jako bych mohla cist z neci tvare, aniz by na me promluvil, a take se muzu pohybovat po svete, a nikdo ze me uz moc neudela blbce...
Dalsi veci je priklad aaaaa a jeji souziti s jeho rodinou! Ja si dovolim tvrdit (samozrejme nevim nic a muzu se myslit) ze nejde zas tolik o to, jak je jeho rodina blba a jak jsou neschopni a lini, ale jde o to jak jsou vycurani, a mozna spise o to, ze oni tou aaaa pohrdaji, nemaji k ni respekt. Jestli jsi aaaa schopna zenska a nedejboze jeste k tomu pohledna, tak jsi v haji! Ono je totiz mozne, ze se k tobe takhle chovaji jen proto ze te chteji vycerpat a totalne odrovnat, a tak te dohnat k rozvodu. Pak se tvemu muzi vysmeji a reknou si ze si priste da poradny pozor aby si bral za zenu Evropanku. On pak bude cely zivot za blbce a ty skoncis sama s ditetem. Ani jeden z vas se nikdy nedozvi, kdo za tim skutecne byl a jake byly jeho plany. Ja bych to tipla na jeho vlastni maminku a pak nejake ty svagrove, ktere mohou hrat spolu s ni, aby si u ni ziskaly obdiv anebo alespon trochu vyhodnejsi pozici. Dej si aaaaa velky pozor!! Ja sama jsem zazila veci, ktere jsou snad nepopsatelne, a to prosim bylo vsechno iniciovano zenami, muzsti nemaji o techhle vecech poneti. Za dalsi, holky, tohle vsechno muzete vysvetlit svemu muzovi, ale je to skoro na 100% k nicemu, on vam nikdy neuveri, a jeste se na vas nastve, ze vy jste ty spatne, ze si vymislite bludy. Jedine, co vam zbyva, je prezit a naucit se v tomhle prostredi klickovat a pozdeji i vracet "udery". A take planujte pripadne stehovani velmi velmi daleko. My sami se brzy budeme stehovat na jih USA, duvodem jsou me "zdravotni komplikace" kterymi trpim a ktere se zlepsi pobytem v teplem podnebi (vymysl).
Jeste bych dodala, ze je mi z tohohle vseho moc smutno a nesouhlasim s tim, ze zena a muz ve vztahu museji jeden druheho dostatecne oblbovat, aby spolu vysli. Ja sama vzdycky byla pro soudrznost, uprimnost respekt... Ted jsem se jen naucila lzim, ruznym hram apod. Ale, na druhou stranu, mnoho jsem se naucila, a take jsem si zachranila manzelstvi, mam krasne dite, a manzela i presto prese vsechno stale (asi) miluji. Snad dava smysl to, co pisi, je to TAK STRASNE KOMPLIKOVANE, neda se popsat par radky o co presne jde, ale snad mi damy rozumite. Proto je tak tezke pro nasince vubec pochopit o co tu vlastne jde...

Svata pravda,devcata.Kveto,nevim,jak tehotna s ditetem na krku v Cechach mam schanet byt v Anglii.Jedine,co mohu udelat je hledat po internetu a pak mu dat vedet od ktery agentury to je,aby se tam sel mrknout.problem mam v tom,ze ten byt,ve kterem je on ted,je prakticky temer neobyvatelny.Je proste v katastrofalnim stavu a pokud bychom tam s dcerkou prijely,nema tam ani kde spat,atd.Doufam,ze jsi pochopila situaci,za ktere ted nemohu bydleni hledat sama.aaaaaaaaa-trpeliva jsem az moc,ale mam obavu z toho,cojsi tu psala-odejdu od tohohle a najdu treba jeste neco horsiho-nebo totez.Odesla bych pouze kdybych planovala zustat sama s detmi.Podle nich si stejne my,zensky jen stezujeme a pritom nemame na co.

Díky, máš pravdu. Pokud má člověk nadhled, dokáže ze sebe snad vyplodit nějakou přijatelnou a rozumnou radu. Horší je vyříkat a uvědomit si to sám v sobě. Mít kamarádku, která by byla v mé situaci, nedělalo by mě problém říct "Holka, běž od toho. Nikdy nebude jiný". Zdravím všechny a přeji dobrou noc. Květo, děkuji za podporu. Jsou chvíle, kdy ji každý moc potřebujeme.

To aaaaaaaa. Nevim co ti poradit. Jedine nasadit vlastni schopnost a zodpovednost a ve vztahu k tomu problemovemu partnerovi velkou duslednost. Ale jednat s nim vecne. To a to jsi udelal, neudelal, proto to musime resit takhle. Nechat veci sunout se nevyplaci. Ale zadne hlasite vycitani, sceny. atd.
No a kdyz to nepomuze a uz to nebudes sama zvladat, tak asi jit od nej.
Jo, jinym se hezky radi :o). Hur se to dela u sebe. Ach jo.
Preju ti hodne sily to zvladnout :o).